Platos sucios en la bacha.

Hoy llegue a mi casa, después de una larga caminata bajo la lluvia y me encontré con los platos de anoche en la bacha.
Parece una pavada, pero es revelador: ¿En que momento me transforme en una mujer que deja los platos en la bacha a la noche?. De hecho, ODIO dormir con los platos en la bacha.

En estos últimos días me concentre en dormir, mas que en mis obsesiones. Me concentre en descansar y en no pensar. Pero hoy... hoy pensé. Mucho de hecho. (cuanta "ch", no?).
Pensé que no es un tema de dejar "los platos sucios en la bacha". Es un tema de haber dejado de ser yo.
Me replantee cual fue el punto de inflexión, el momento en el que toda mi personalidad quedo reducida a esta llorona, que se queda en su casa bebiendo cuando esta triste y no puede dormir. La que se deprime constantemente porque las cosas no salen como le gustaría. La que no avanza con las cosas que quiere.
La que sale en converse y remera. La que no se maquilla. La que vive despeinada. ¿CUANDO?.
De pronto todo tuvo sentido. Las decisiones que tome en los últimos años, las cosas que no hice, las cosas que hice. Pavadas, como haber dejado de usar lentes de contacto... ¿Porque?. Porque es mucho mas fácil enfrentar el mundo con anteojos. En cierto punto pone una barrera entre ustedes y yo. Salir en jeans y remera, es la forma de que de por si no me sienta atractiva... así que si nadie me da bola, no es por mi, no es un rechazo. Y así con todo.

Tímidamente, en estas ultimas semanas se dio una situación ligeramente híbrida entre mis dos yo:
La que se arriesgo a decir las cosas aunque el resultado estaba cantado y la llorona que se quedo bajoneandola en su casa.
Ante todo, ningún extremo es bueno y ambas soy yo. No dejo de ser ninguna nunca. Siempre que este triste me va a tirar mas bajonearla, pero lo importante es que vuelva a ser la que se levanta y sigue caminando.
La que quiere algo y va por eso. La que ocupa su tiempo con cosas productivas y no con pensamientos auto destructivos. La que no necesita un hombre en su vida para sentirse plena, aunque le encantaría estar enamorada (correspondida) y feliz.
Tal vez fue una historia de amor fallida la que me tiro al piso, tal vez fue la frustración de proyectos jamás llevados a cabo. Tal vez fue preferir un lugar cómodo y no tirarme al vacío por miedo a destruirme.
Tal vez... tal vez nada. A tal vez lo voló el viento.

Hoy estoy sentada, en el living de MI departamento, con MI perro, con MIS proyectos y no encuentro ninguna razón por la cual no pueda ser feliz.
Es cuestión de dejar las anclas atrás y apostar por algo mejor. No digo que no cueste, es un trabajito, pero creo que lo peor ya paso... una vez que te paras del piso, te sacudís el pantalón y no te queda otra que ponerte a caminar.

Ahora, con su permiso, me voy a lavar los platos.

Acción y Reacción.

No soy una poeta.
No me caracterizo por llenar los espacios con palabras bonitas y expresar mis sentimientos de forma tal que el dolor se cubra con un manto de belleza... bla bla bla.
Yo lloro. Lloro, pataleo, me quejo, me vuelvo a quejar... y dejo de dormir.
Tal vez me pase porque soy muy intensa. Tal vez me pase porque cada cosa que hago, la hago con absoluta conciencia de que mis acciones generan consecuencias... y las espero.
Aunque la ansiedad me mate, las espero.
Entonces no entiendo. No entiendo y me carcome. No comprendo porque no sacarme de mi miseria de una vez y reaccionar.
No importa cual sea la reacción, pero con una respuesta, doy vuelta la pagina y arranco otra vez.
No entiendo cual es la necesidad de generarme todo esto, sobre todo cuando la respuesta ya esta escrita.
En serio, no lo entiendo.

Extraño reprimir

Las cosas eran mas fáciles cuando no decía nada...
Me costaba respirar, si. Moría de la alergia, si. El insomnio me consumía, si.
Pero relacionarte con la gente es mucho mas fácil cuando no te conocen, porque cuando te conocen,  cuando sabes que verdaderamente te conocen, que pueden percibir que algo te lastima o te molesta y aun así lo hacen... ahhh... la decepción es infinita.
Y el insomnio reaparece, pero es diferente, es insomnio de arrepentimiento.

Extraño reprimir... las cosas eran mucho mas fáciles cuando no decía nada.

Ando con ganas de chapar.

Citando a "50 first dates" : "Nothing beats a first kiss" (Nada le gana a un primer beso).

Últimamente ando con ganas de chapar.
No el tema sexual de la chapada, no a la lengua hasta el fondo y a la revisación de amígdalas. No.
Un buen beso, bien dado. Con ganas de que sea eso y solo eso: un buen beso.
Ni un futuro garche, ni un beso cargado de emociones reprimidas. No no no, quitemos el drama.
Un beso invocado por la química de dos personas que se observan los labios mientras se hablan y se dan cuenta que todos los caminos llevan a un beso.
La representación de un deseo, sin ensuciarlo de una mano desubicada que auspicie el próximo revolcon.
No no, solo un beso. Un buen beso y nada mas que un beso.

Me pregunto donde habrá quedado el almacen de esos...

(Let me) Enjoy my silence.

Todo te desborda, las palabras no te salen.... y, de pronto, te das cuenta que te acostumbraste al silencio.

A mentir en silencio.

A enojarte en silencio.

A enamorarte en silencio.

A llorar en silencio.

A ser feliz en silencio.

A reírte en silencio.

A frustrarte en silencio.

A superar en silencio.

En un ámbito de tu vida, festejan tu silencio y lo asumen como símbolo de tu adquirida madurez.

En otro, no necesitan escucharte, y a veces ni siquiera verte, para darse cuenta que tu silencio solo significa un futuro colapso

Pero a vos te gusta y lo atesoras. Tus palabras son tuyas y solo tuyas.

Y elegís... elegís cuando, con quien y como utilizarlas.

Entonces el silencio deja de ser un vacío por si mismo y se transforma en la representación de tu voluntad.

Mis palabras son mías y solo mías.

Es solo una cuestión de actitud.

Caminas por el bar con absoluta confianza, pura actitud.
Un guiño, una sonrisa. Un roce y un "permiso" cargado de una falsa timidez.
Entonces lo sentís... un perfume que te embriaga. A pesar del alcohol en tus venas, lo reconoces. Fue breve, pero suficiente como para cortarte la respiración.
Tambaleas. Te miran con fastidio mientras señalan que 'tu taco esta sobre su pie'. Te sonrojas, pedís disculpas.
Queres desaparecer. Subís al auto, miras tu celular y tratas de controlar el impulso. No podes.
La actitud queda en el pasado y la confianza disuelta en el piso.

Carnaval toda mi vida

“Tengo una comparsa en la cabeza” le confió ella.
La conversación continuo, pensamiento incoherente tras pensamiento incoherente, pero su mente se detuvo en esa imagen y comenzó el desfile.

Estaba sentada en un trono, vestida de princesa y la gente le sonreía. Todos sonreían menos ella.
Fastuosos personajes carentes de emociones agitaban sus manos una y otra vez , susurrando cosas que no comprendía, gesticulando emociones con las que no se identificaba.
Un escenario confuso.

Lentamente comenzó a reconocer detalles en los desconocidos.  Una sonrisa familiar, una mirada determinada, un aroma particular. Pudo ver como todos sus amores, pasados y presentes, estaban ahí… bailando para ella. Sonriendo para ella. Riendo con ella… ¿riéndose de ella?... No importa. Ocupando un lugar que ya no deberían estar ocupando… o tal vez ocupando un lugar que, ella sabía, nunca iban a ocupar. De pronto reconoció la melodía y empezó a bailar.

Se despertó, miro la hora y volvió a cerrar los ojos.

La melodía era la misma,  los personajes diferentes.
Estos, ya más formales, vestían de negro y tomaban la mano de algunos de sus seres queridos. Bailaban con un ritmo diferente. Bailaban un vals. Sin entender, sintió la amargura y las lágrimas comenzaron a rodar.

Se despertó, miro la hora, se seco los ojos que ardían de cansancio y los volvió a cerrar.

La música había cambiado. Era más rápida. Los protagonistas de este baile no tenían rostro, pero cada uno de ellos personificaba un deseo que solo ella podía reconocer.
La música se aceleraba y veía como el baile avanzaba, mutaba y corría.

Se despertó, miro la hora y agotada por tanta interrupción, volvió a cerrar los ojos.

No había música. Estaba sola sentada en el mismo trono, ya no vestida de princesa, pero con sus pijamas.
Levanto la mirada buscando a alguien y fue ahí cuando noto que las diferentes comparsas se reflejaban en las paredes.
Trato de seguirles el ritmo a todas, pero no pudo. Se abrazo a sus rodillas y, temblando de frustración,  se dejo caer hacia atrás.


Se despertó, miro la hora y con un gran pesar, se levanto de la cama.

Me equivoque, pensó,  no tengo una comparsa en mi cabeza… tengo un carnaval completo que no para de bailar y no me deja dormir.

Para quejarme de estos… ¿a quien llamo?

Ladrillos.

Vas corriendo y sentís que estas por golpearte la cabeza contra una pared invisible. Sin embargo no dejas de correr.

Sentís al público vitoreando, te sentís animada. Podes ver como las banderas de colores te alientan a que sigas corriendo.

No paras. 

Algo adentro tuyo te dice que tenes que seguir corriendo... ya no sabes si es porque la gente te alienta o porque tu instinto te lo dice. Días antes estabas justificando dejar de correr, pero hoy no podes dejar de hacerlo. Tus piernas se mueven solas.

De pronto el golpe, el silencio y la caída.

Ya nadie te alienta. 

Sentís las manos intentando levantarte, pero es más fácil quedarte sentada en tu propio charco de sangre. Te hubiera encantado equivocarte al menos una vez.

El mundo de pronto se te nubla y desaparece.

Te despertas ojerosa. Dormiste mal. Sentís las manos raras, cubiertas de polvo. Te toma unos segundos entender pero sabes exactamente qué es lo que tenes que hacer.

Desabotonas tu camisa, buscas el botón indicado y apretas. Sentís que en tu bolsillo se empieza a materializar algo, lo sacas, lo moves con total confianza hasta lograr la forma deseada.

Te levantas, moves tu cama, corres las cajas apiladas y llegas a la pared que separa tu habitación de la calle. Frente a ese espacio, apilados en columnas irregulares, pones este nuevo ladrillo. Juuuusto al lado del que pusiste unos días antes. Se estaban esperando.

Suena Floyd de fondo y escuchas...

"All in all you're just another brick in the wall."

Eso es lo que yo llamo una frase cargada.

Numb

El domingo a la madrugada iba con amigo en su moto y tuvimos un accidente.
Me asuste un montón.... creo.
Se que me asuste. Me acuerdo de ir cayendo y, mientras empezaba a golpearme, pensar "no me puede estar pasando esto" "mamapapahnohnasobrinos"... y cuando finalmente me detuve "¿el chino donde esta?.
Recuerdo que de pronto apareció, le pregunte si estaba bien, le dije que yo estaba bien, que me iba a la vereda. Recuerdo tirarme en la vereda porque me bajo la presión. Apareció otra vez. Lo vi pálido. Me preocupe.
Y ahí quede. Eso fue lo ultimo que sentí.
Se que me asuste un montón, pero no lo siento. Lo se.
Durante el día domingo, después de la guardia, la comisaria y nuevamente la guardia...  todo fue sueño.
Sueño y ganas de hablar con nadie. O casi nadie... .
Todo el tiempo que pase con gente, fueron chistes. Risas y conciencia.
Pase mis días racionalizando el accidente. Hasta ayer no me había dado cuenta.
Se que me asuste... pero me doy cuenta que todavía no lo sentí.
Fue TAL el esfuerzo por no ponerme a llorar en el mismo instante que sucedió, que ahora no siento.
Lo único que me llega son ataques de furia y alguna que otra cosa.
Me contaron cosas felices y SE que me ponen feliz, pero no lo siento.
Pienso en que me pude haber matado y SE que me asusta, pero no me asusto.
Me hablan/escriben con amor... y no me llega. No siento nada.
Estoy entumecida y no siento mas que fastidio.
Dije que me iba a dar un margen de 5 días, a que se me pase el shock, y después iba a empezar a preocuparme.
Mañana se cumplen los 5 días... y en lo único que pienso es que tengo ganas de tomarme un fernet.
Hay algo que , claramente, no esta bien.

Ella...

Ellas le hablan de madurar. 

La abrazan mientras llora y le dicen que fue lo mejor para los dos. Que ahora Ella y El van a poder dedicarse a organizar sus vidas y que, si tenia que ser, será. Que se va a presentar otra oportunidad.

La cabeza entiende lo que el corazón pena.

Las fotos de los mejores momentos se traducen a heridas y todo el amor, que todavía existe, se transforma en dolor.

Y así es como vuelve a ser solo Ella. Ya sin El.

Divagando

El destino tiene formas simpáticas de manifestarse ...
... pero se sigue mostrando.

Un perfume en un lugar inesperado.
Una canción en el momento indicado.
Un recuerdo escondido en la historia de otra persona.

De pronto te acordas de un fin de semana épico, no tan lejos de donde estas ahora.
De la sucesión de repeticiones que vinieron después. Los momentos únicos.
y no entendes que paso en el medio.
No entendes porque no puede volver a ser igual.


El destino tiene formas desagradables de manifestarse ...
... pero se sigue mostrando.

I. Me. Mine

Lo peculiar de haberte sentido tanto tiempo sola, es que te acostumbras tanto a la soledad que cuando ya no lo estas... un poco la extrañas.

Hoy.

El escritorio se cubre de papeles, la pantalla se cubre de reportes.
El sonido de los mails que no paran de llegar, el teléfono que no deja de sonar.
Mis pensamientos que abarcan todos los flancos, están en una guerra llena de batallas por ganar mi atención.
Hay resistencia, la oposición es fuerte, los sueños diurnos no se dejan vencer.
Trato de que la música me invada, pero los aullidos de las responsabilidades no dejan de ensordecerme.
Vibra el celular. Siento como lentamente el desconsuelo me empieza a invadir y las paredes de colores van cayendo, todo se va volviendo gris. El aire se me empieza a escapar y el pecho se comprime tratando de retener aunque sea una bocanada.
Entonces aparece él. Saliendo tímidamente desde mi cartera, recordándome donde tengo que pisar. 500 hojas de sueños traducidos en palabras.
La barrera de sonido empieza a caer y la dulce voz de Tori Amos empieza a ganar la batalla.
Ya no escucho el teléfono, ya no escucho el celular. Me quito los zapatos y apoyo los pies directamente en la alfombra.
Leo los mails y, a pesar del estrés, el aire fluye libremente por mis pulmones. El pecho ya no duele.
Desaparece todo, menos mis pensamientos y yo.
Entonces me doy cuenta que hoy, los dueños de la victoria no fueron ellos, la victoria fue mía.
Entonces me doy cuenta que hoy, a diferencia de ayer, hoy va a ser un buen día.

Caminar.

Camino 1 vuelta.
Tengo cosas pendientes del laburo... No es momento para que me cuelgue, mucho bardo. Mañana me organizo mejor.
Camino 2 vueltas.
Me siento bien caminando, no se porque no empece antes... es un buen momento para aprovechar y relajarme.
Camino 3 vueltas.
Llegare a terminar ese archivo? me gustaría que este temprano, pero tengo reuniones, no creo que llegue... le mande el mail a la consultora?
Camino 4 vueltas.
Que linda canción. Si no hubiera tanta gente a mi alrededor estaría cantándola... aunque me sirve para el tema de la respiración ... a ver... no, no funciona. 
Camino 5 vueltas.
Tantas tragedias en un solo mes... que mes de mierda. Si le llegara a pasar algo a mi papá ahora no se como reaccionaria. Aunque calculo que es algo que no podría controlar.
Camino 6 vueltas.
Tengo que retomar terapia, no se porque todavía no retome. Si no resuelvo mis temas, voy a pasarme el año llorando. 
Camino 7 vueltas.
Estoy muy emocional. No llores pelotuda. Tenes que relajarte, para eso salís a caminar, el culo no lo vas a bajar caminando.... 3, 2, 1... y ya me angustie, no puedo respirar. Basta, pensa en cosas felices.
Camino 8 vueltas.
Mi perro es mas lindo que ese, pero mas gil. A ese lo llaman y va. A penas me mude tengo que llamar al adiestrador.
Camino 9 vueltas.
Como me gustaría que me gustara correr. La gente se ve tan feliz corriendo... y no paro de escuchar buenos comentarios, pero verdaderamente detesto correr. Eso y las rodillas... extraño patinar.
Camino 10 vueltas.
Le mande el mail a la consultora?... a ver... que hice hoy....
Camino 11 vueltas.
Se fue de vacaciones y no supe mas nada. Una pena. En todo caso, no voy a ser yo la que le escriba.
Camino 12 vueltas.
Le avise a Jorge que me iba a caminar? si me escribe no lo voy a leer y después terminamos cruzándonos. Como le habrá ido en la reunión?... que me dijo que iba a estar haciendo hoy?
Camino 13 vueltas.
Si, le mande el mail a la consultora, lo que me quedo pendiente fue revisar el target de los cursos que tenia que mandar. 
Camino 14 vueltas.
Tengo que tratar de vestirme mas de persona para venir a esta plaza, aparecen todos disfrazados de deportistas y yo con estas calzas de mierda. ... que hija de puta, me puse calzas. Que bombacha tengo puesta? divino seria hacerme la linda y tener una bombacha de vieja.
Camino 15 vueltas.
Tengo que llamar a la mina para ir viendo el tema de los muebles del departamento, a ver, estamos en Febrero, como mucho, como terriblemente tarde, a fines de abril me tienen que entregar el departamento, sino me corto las pelotas...


Suena la alarma del reloj. Se cumplió la hora...
No puede ser que no sepa relajarme. Mañana desde el vamos, solo pensamientos felices y a relajarme... 

The Ex-File

Tal vez por obra y gracia de las casualidades (en las que no creo) o por una jugada acertada del destino (para variar) ayer me tope con Federico otra vez. No fisicamente, no. Por Twitter.

Para el que nunca me leyo, Federico no es un ex cualquiera, es un ex traumatico. Es un ex que me duro menos que cualquier relacion como la gente, pero fue suficiente como para destruirme el ego.
Para saber mas leer aqui , aqui , aqui o aqui.

Hasta ayer no habia pensado en el, formaba parte del cajoncito de los "Ex's con los que no me llevo bien" (que consta de 2 carpetitas unicamente).
Pero ayer me tope con su twitter y fue mas fuerte que yo meterme a leer. No me juzguen, soy mujer.
Ahi me encontre con que es padre de una beba de 8 meses y esta feliz de la vida...

Inmediatamente se me vino la imagen de los primeros dias que sali de casa despues que me dejo...
Escuchando Pearl Jam y Opeth tirada en el piso de la casa de mi hermano, llorando desesperadamente, mientras esperaba que se haga la hora de despertar a mi sobrino y llevarlo al Jardin.
Lamentable, si.
Y estuve un rato largo pensando como me habia caido la noticia... es decir, ahora estoy bien.
Estoy enamorada, estoy feliz con la persona que tengo al lado, pero come on... algo me tiene que afectar, no porque sienta algo, pero porque ... o sea... ese tipo me hizo mierda la cabeza (obviemos el tema del corazon).
Pasando los minutos y superando el shock inicial ("Ese hijo de mil puta esta feliz... no se lo merece" y si "porque con otra si, y conmigo, en su momento,no"), me di cuenta que me acoste y dormi como un bebe.

Hasta anoche, siempre que escuchaba "Someone like you" de Adele, pensaba en esa situacion. No en él, pero si en la situacion: "Nerver mind, I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you, too. Don't forget me, I beg. I remember you said. Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead".
Y Black de Pearl Jam... bueno, ese fue EL tema de ese momento lamentable.

Hace un año, no hubiera podido dormir. Hace un año, hubiera llorado. Hace un año hubiera entrado en una depresion gigante otra vez... porque me sentia muy sola y las relaciones que vinieron despues no me significaron absolutamente nada.
Pero anoche, me tome un fernet con mi hermano, le conte a mi novio lo que me habia pasado, mire una pelicula, puse musica y me fui a dormir.

Es ahora cuando me doy cuenta que verdaderamente cerre ese Ex-File... y salvo el shock inicial... es muy loco, pero me siento genial.

Una tarde de vacaciones.

Si llegara a buscar una situacion que defina gran parte de lo que soy, la que vivi hoy esta en el  top 3.

- Tortugas Shopping bla bla bla Mall - Vacaciones en una quinta que queda por ahi...

Mi cuñada tiene que darle de comer a mi sobrina de 3 meses.
Vamos a un bar ree tap en el medio del shopping, nos sentamos, pedimos algo y mi cuñada se dispone a darle de comer a la beba.
Mesa de al lado, 6 minas lookeadas iguales, rubias, short bien corto, de 40 pirulos para arriba sentadas desde antes que nosotras llegaramos. De fondo se escucha...
 "Ay, no te puedo creer que me cambiaron a Ari otra vez de radio!!" "Ay no, EN SERIO?!!? yo, que lei Combustible espititual lo reee sigo!" "Ay si, yo ya no escucho, ni veo, cosas que no me lleguen asi, viste? porque me contamina" "Ay, si! me hace mal a los oidos"
"Yo de lo que estoy enamoraaaaaada y me enloquece de la risa es de la publicidad de Quilmes del igualismo!!. " (le cuenta la publicidad a otra...) "Hay una parte en el que un chico le dice a la chica 'Toma una extension de la tarjeta y destruila" viste? como cuando una se enamora! te dan todas esas cosas lindas y despues cuando se pasa el enamoramiento eso no existe mas"

Mi cuñada y yo, descostilladas de la risa...
Yo: Las estas escuchando?
Ella: A mi nunca me paso que en el enamoramiento me dieran una extension de la tarjeta...
Yo: A mi menos...
Ella: Me pregunto que hacen tantas mujeres grandes en un shopping tomando cafe a esta hora un dia de semana...
Yo: Claramente.... no pudieron tomar sol. Encima, miralas...
Ella: Todas iguales
Yo: Todas peinadas, divas. Yo, por otro lado, estoy con esta calza sucia, bombacha de vieja, corpiño de malla que me queda grande y me las tira para abajo, remera arrugada, converse sin medias, sin depilarme, con una marca en la cara que no se de donde salio y absolutamente despeinada. Ideal para cruzarme a un ex que vive por aca y termine como el orto.
Ella: Y si... es murphy. Igual, yo no me quedo atras, remera teñida de azul, que sera de Paris, pero el lavaropas me la tiño de azul, corpiño de amamantar manchado de chocolate, esmalte de las uñas saltado, despeinada y toda vomitada por Bianca.
Yo: Igual que ellas eh..
La beba termina de tomar la leche. Mientras la acomoda me dice "Solo falta que se cague...".
La da vuelta, la sienta y me dice "Se cago" (risas x 1000) ...segundos mas tarde "BEEEERP" eructa la beba.
Ella: Listo, estamos completas... Ahora tenemos que pasar por al lado de esa mesa y que Bianca les vomite encima.

Pagamos, descotilladas de la risa, nos levantamos y nos fuimos, mientras la mesa de las Susanas nos miraba.

Una tarde como cualquiera... en mi barrio, porque en este, claramente NO.

28 cosas que dije que iba a hacer y todavia no hice

1. Estudiar Japones
2. Retomar Italiano
3. Ir a Europa
4. Volver a patinar
5. Hacer un curso de cocina
6. Hacer un curso de pintura
7. Empezar clases de reggaeton (... a mover el bote baby....)
8. Hacer un curso de enologia
9. Poner tildes cuando escribo (el corrector de ortografia no cuenta)
10. Volver a Canto
11. Bucear
12. Mantener actualizado mi blog de hoteles/restaurantes
13. Cantar en publico
14. Hacer un curso de fotografia
15. Relajarme
16. Pasar un mes sin consumir carbohidratos
17. Tejer una mantita completa (no tengo la paciencia... intente 4 veces ya)
18. Pasar una semana offline
19. Empezar Yoga
20. Tomar clases de piano/bajo
21. Ser menos venenosa en una discusion
22. Volver a leer El Señor de los Anillos
23. Correr una maraton
24. Dormir con todas las luces apagadas (sola)
25. Ir a pescar
26. Ir de campamento (no creo que lo haga... me dan panico los insectos)
27. Teñirme de Caoba
28. Cortarme el pelo carre

Aceptación.

Con mis 28 años llegaron muchas cosas:

• Incertidumbres
• Cachetazos de realidad
• Re-estructuración de prioridades
• Ganas de cambiar de rumbo
• etc.

Pero sobre todo eso, llego la Aceptación. Una que me costo mucho tiempo encontrar.

Como toda figurita difícil, tomo muchas formas:

1. Ir a un cumpleaños de 30 a una pileta y no andar escondiéndome atrás de los arboles para que no me vean el culo de mamut. Lo tengo, te jode? Mira para otro lado.
2. Me recibí. Genial... ahora puedo buscar lo que verdaderamente me gusta. Porque esta mas que claro que esto no es.
3. Sentarte adelante de la persona que amas y decirle que puedo adaptarme a muchos cambios, pero no estoy dispuesta a cambiar la esencia de quien soy. Soy un paquetito completo, ya no me particiono. Cuando era chica cedí mi paz mental, no la cedo mas. 
4. Llego la hora de decirlo: soy taaaaaaan cursi. Si me gustara el rosa y fuese rubia, seria el estereotipo de la pelotuda melosa y romántica. Años de combatirlo, pero es real. Finalmente mi cinismo cedió... ser cursi es un lugar mucho mas feliz.
5. A seguro se lo llevaron preso, quedarme en el molde no es garantía de nada.
6. Resulto que me encanta estar con mi familia. 
7. Resulto que me gustan los niños.
8. No puedo creer que vaya a decir esto pero... me quiero casar. No se bien para que, pero me quiero casar.
9. Tengo que volver a terapia (sah sah vaya novedad)
10. Comprar pelotudeces es mi proyección de múltiples orgasmos en espacios públicos. 
11. Me gustan todas las peliculas de Disney y me se un 80% de las canciones de sus musicales.

Todo esto viene de la mano de Camp Rock.

Antes de que piensen que me clave un churro nocturno, explico simplemente la secuencia :

Zapping de insomnio -> Disney Channel -> Camp Rock -> Escena final -> Me cante el tema entero... -> y lo que es mejor... la tengo en DVD.

y me acorde de esto ... "You're the voice i hear inside my head, the reason that i'm singing". .. :)

Siguen sin entender? Simplifico...

Me lleve donde me lleve la vida en mis próximos años, que fabulosa sensación esa que llega cuando te das cuenta que sos lo que sos y te gusta serlo.
La vida es demasiado corta para vivirla pensando en mañana.

Campari para todos & good show.

28 cosas que inevitablemente me arrancan una sonrisa

1. Los Jazmines.
2. Que me saluden para mi cumpleaños.
3. Que Pilar corra por toda la casa gritando "chia" (tía).
4. Mirar comedias románticas comiendo pochoclos salados.
5. Que pongan en la radio uno de mis temas favoritos.
6. Decirle a Vito que se siente... y que se siente.
7. Encontrarme a la mañana con un mensaje o un e-mail que diga cosas lindas :)
8. Nueva York.
9. Ir a recitales.
10. Pasar el día en el mar o en una pileta.
11. La nieve.
12. Que me hagan un regalo inesperado (Como ser un pico dulce )
13. Caminar por la playa en otoño.
14. Salir de la peluquería y mirarme los pies y las manos recién hechos.
15. El café con leche (mas leche que café) y las tostadas de nuestras mañanas.
16. Sacar fotos.
17. Caminar escuchando música.
18. Tener la razón en una discusión.
19. Pasar un día sin discusiones con mi familia.
20. Irme de vacaciones.
21. Tomar algo con mis amigas.
22. Mirar mi departamento en construcción. (ya casi finalizado)
23. Cantar.
24. El helado de ananá.
25. Cobrar a fin de mes.
26. Un buen beso.
27. Los chistes malos.
28. Enamorarme de una canción. 

28 cosas que descubrí que me irritan.

1. Que me ignoren o no me contesten los mensajes/mails/llamados.
2. Que dejen los platos sucios en la pileta.
3. Que vayan por la vida con las uñas mal pintadas o con el esmalte saltado. 
4. Que toquen mi laptop o mi agenda.
5. Que toquen los libros con las manos sucias .
6. Que me toquen el celular, por eso le puse password
7. Que me cambien de lugar las cosas.
8. Que combinen como el orto la ropa.
9. Que mi perro estornude y le queden los mocos colgando (si, re jot).
10. Que la gente llegue tarde y no avise.
11. Que la gente ponga los pies sucios, o con calzado, sobre la cama.
12. Que se metan a opinar o a tocar cosas cuando estoy cocinando.
13. Que me afanen MI lapicera de laburo. 
14. Que el portero del edificio le comente a mi familia mis actividades.
15. Que las cosas no estén ordenadas en mi escritorio.
16. Que pretendan que labure con sueño.
17. Que me hablen mucho cuando recién me despierto.
18. Que me despierten a los gritos.
19. Que ahora pasen todas las películas dobladas.
20. Que existan personas que no pueden ver mas alla de su propio ego.
21. Que el verano dure 3 meses.
22. Que me griten.
23. Que no me digan las cosas y pretendan que "interprete las indirectas"
24. Que mi mama me escriba mensajes de texto compulsivamente.
25. Que me llamen por telefono cuando no tengo ganas de hablar.
26. Que vivan diciéndome que tengo cara de culo. Es seria. no es cara de culo.
27. Que se caiga cuevana el día que no salgo y quiero ver películas en casa.
28. Que se me enfrié el te. 

Lo dijo Billboard.

Según la Billboard, la canción #1 del 1 de Febrero de 1984 (fecha en la cual nací) es Karma Chameleon de Culture Club.

Karma Karma Karma Karma Karma

Creo que necesito una cartelera mas grande y con luces de colores para terminar de entenderlo...